CASO INÉDITO
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar a chave fora!
Ao que o acusado respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
        1º) Não é da sua conta.
        2º) Ela era minha esposa.
        3º) EU NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!
SENTENÇA:  ABSOLVIDO.

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ARGENTINO HUMILDE
Um argentino, no meio do rála e róla, estava beijando sua noiva, quando ela exclama excitada:
- Aaaai!!! Meus Deus!!!
- E ele responde:
- Deixa disso, querida! Na intimidade você pode me chamar de Carlos!

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VELHOS
"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com este dentista, quando observei no seu diploma, que estava dependurado na parede, um nome que me fez recordar de um moreno alto, sensação da mulherada, na minha classe do colegial, uns 40 anos atrás. E eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, ERA DEMASIADAMENTE VELHO PARA TER SIDO A PAIXÃO DE MINHA JUVENTUDE...
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- Sim, estudei lá. - respondeu-me.
- Quando se formou? -  perguntei.
- 1959, por quê? - respondeu.
- Eh... bem... você era da minha classe - eu exclamei.
E então, este velho HORRÍVEL, CRETINO, me perguntou:
- A sra. era professora de quê???"

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BÊBADO
O bêbado chega em casa e a porta está trancada.
A mulher já havia avisado que se ele chegasse de madrugada e bêbado outra vez, dormiria na rua. Mas o mala insiste. Fica um tempão chamando a mulher, com aquela voz pastosa típica, e esmurrando a porta. 
- Eu não vou abrir a porta para um bêbado! - Grita a esposa, em resposta.
E o bêbado diz:
- Abre, querida. Eu trouxe uma flor pra mulher mais linda do mundo...
Toda apaixonada, a mulher abre a porta com um sorriso enorme. Ao ver que o marido não trazia nada nas mãos, pergunta: 
- Ué? Cadê a flor???
E o bêbado responde:
- E cadê a mulher mais linda do mundo???...

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OVOS
Tarde da noite, Manuel chega em casa abatido, cabisbaixo, e a Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Manuel?  Aconteceu alguma coisa?
E o alentejano responde:
- Uma tragédia, Maria! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? Mas o que é que você tem de tão grave?
E ele:
- Peguei um tal de colesterol! E só tem solução, se eu cortar os ovos!

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BÊBADO
O bêbado vê as últimas notícias na TV e fala para a mulher:
- E eu aqui quase morrendo, ... iihhcc... e ainda achando que era por causa da cachaça...
- Era o Leite...!!!!!

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EUTANÁSIA
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados no sofá em frente a televisão. Eu estava bebendo uma cervejinha e falando das muitas coisas da vida... viver ou morrer... E eu lhe disse:
- Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
- Você acredita que a desgraçada, levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora ...???

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CICATRIZ
Na ONU, o presidente atual e o ex-presidente dos EUA conversam descontraidamente com o ex-presidente do Brasil sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
Nosso ex-presidente levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

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FAZENDEIRO
Montado num trator, um fazendeiro se aproxima rapi­damente de um motorista cujo car­ro está atolado num buraco cheio de lama.
- Tiro você daí por dez pratas ­propõe o fazendeiro.
- Tudo bem! - concorda o motorista.
Depois de embolsar o dinheiro, o fazendeiro diz:
- O seu é o décimo carro que salvo hoje.
- Nossa! - exclama o motorista, incrédulo.
- Quando é que você tem tempo de trabalhar a sua terra? A noite?
- Não - responde o fazendeiro. Isso não dá dinheiro! A noite eu encho o buraco de água.

 

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