ACONTECEU EM PORTUGAL
Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox, vocalista da banda, num acesso de bom-mocismo, pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem nisto. . a cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Surge então, das arquibancadas uma voz tonitruante, como soem ser as vozes lusitanas:
- C'ralho! . . . Então, pára de bater, ó ráios!

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GAROTINHO
O garotinho de 12 anos chega para a garota de dezesseis:
- Quer namorar comigo?
- Não. Eu não gosto de crianças!
- Ahh..! Não faz mal. A gente evita!

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AULA DE RELIGIÃO
Durante a aula de religião, a freira pergunta aos meninos e as meninas da turma:
- Qual parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz: _ As mãos, irmã!
- Porque as mãos?
- Por que quando rezamos, elevamos as mãos aos céus...
Nisto o Joãozinho contesta, lá do fundo da sala: _ Não são as mãos, não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E porque? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com os dois pés ao alto, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, estou indo..., estou indo...”. Ainda bem que meu pai estava por cima dela, segurando, senão ela ia mesmo...!

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TARON, DÁ MUITA SORTE!
Um japonês, sempre que vinha ao Brasil, era assediado por lindas mulheres. Estava sempre rodeado por elas.
Certa vez, alguém lhe perguntou:

- Qual o seu segredo? Porque você faz tanto sucesso com as mulheres?
Ele responde:

- Japonês usa taron!
- Taron? Explica melhor. O que é taron?
Ele explicou:

- Taron de cheque, né?

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SIMPÁTICO
Duas irmãs, na faixa dos 16 anos, estão brincando juntas no quarto, quando uma comenta:

- Acho que temos visita...!
- Como é que você sabe?
- Acabei de ouvir a mamãe rindo de uma das piadas sem graça do papai!

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RELÓGIO DE BAIANO
A mãe do baiano vai viajar ao exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mainha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas...
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

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LONG NECK
A loira estava tentando tirar a tampinha de uma cerveja Long Neck e não conseguia.
- "Que inferno!"
O dono do bar explicou:
- "Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
- "Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"

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DEVOLUÇÃO
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ..Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando em 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
“Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".
E o sujeito emendou:
- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
- "Boa noite", disse o guarda.

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ECONOMIA
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- R$50,00 - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

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ENTREVISTA PARA UM EMPREGO
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

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SOLIDÃO
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém fica comemorando tanto tempo assim!

 

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