PENSAMENTO

            "Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer 'eu sou gostosa"...
 só que em braile."
Rita Cadilac

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BABÁ
_ E aí Juquinha, você gostou da sua nova babá? – pergunta a mãe ao garotinho.
_ Odiei ela! E o papai também não gostou dela! – responde o filho.
_ Mas, filhinho, por que você acha que o papai não gosta da nova babá?
_ É que toda hora ele a agarra e fica mordendo o pescoço dela...!

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MEDICINA I
_ Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
_ Não vou te enganar. O tratamento vai ser longo e feito em diversas etapas. Mas antes de mais nada, eu preciso saber algo muito importante...
_ Claro, pode perguntar...
_ Você já deixou as consultas pagas...?

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MEDICINA II
            Após a cirurgia:
_ Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
_ Meu filho, eu sou São Pedro!

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VITÓRIA FEMININA
A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão à 10 anos atrás, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.
Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.
Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.
Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:
_ Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de as mulheres caminharem atrás dos maridos, passando a andar gloriosamente à frente deles?'
E a mulher afegã respondeu:
_ Minas terrestres!!!

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TRANSA PERIGOSA
  Um casal está transando, no maior “love”, quando batem na porta e a mulher,desesperada, fala pra ele:
_ É o meu marido!
  O homem, ainda nú, sai correndo desesperado da cama e pula pela janela, caindo sobre um arbusto cheio de espinhos. Alguns minutos depois ele aparece todo machucado, gritando:

_ Sua desgraçada, o teu marido sou eu...!

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FRASE DO DIA
"Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma, então lembre-se:
 Cana dá álcool, álcool dá cana."

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O MÉDICO E A SOLUÇÃO
_ Doutor, o que eu tenho?
_ Não sei, mas de qualquer forma vamos descobrir na autópsia.

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CONHECIMENTO
O filho pergunta para o pai:
- Papai, é verdade que, em algumas culturas, o homem não conhece sua esposa até se casar com ela?
O pai responde:
- Não filho. Todas as culturas são assim. Até hoje, ainda não conheço bem sua mãe...!

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ESTUDO DA UNIVERSIDADE FEDERAL
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha uma média de 1.440km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.
Nem meu carro faz isso! Que orgulho !!!  rsrsrsrsrsrsrs

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CUBA
Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital.
O médico diz:
- Não há esperança!
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.

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SENSIBILIDADE MASCULINA
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para que a mulher se aproxime e sussurra-lhe:
_ Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou... Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
_ Diz, amor...
_ Acho que você me dá azar !!!

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COBRADOR DE SUCESSO
Aquilo é que era um bom cobrador, ia direto ao assunto:
_ Gostaria que o senhor pagasse hoje, pois me pouparia o incômodo de voltar para cobrar da senhora sua viúva.

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A AVÓ LIBANESA ...
Uma avó libanesa está ensinando seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher:
_ Quando vocês chegarem ao prédio, na porta da frente tem um grande painel. Eu moro no apartamento 301.
_ 301?
_ Isso ...! Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à sua direita. Aperta o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, aperte a campainha.
_ Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

_ O quê..... vocês estão vindo de mãos vazias????

 

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