DECIFRA-ME SE FORES CAPAZ:
O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro? 
Resposta no fim da Página

______________________________________________________________

RUI BARBOSA E SUA PROSOPOPÉIA
Dizem que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Ele, então, aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
-  Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada!
E o ladrão, confuso, disse:
- Dotô, cê tá mandando eu levá ou deixá os patos?

______________________________________________________________

ERROS
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve logo a grana que eu te paguei pra fazer o meu casamento.

______________________________________________________________

LOIRA E SAPATOS
Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré. Ela foi às compras e logo verifica que nas lojas, os preços eram proibitivos. Então resolve caçar seu próprio jacaré. Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quis saber. Obteve orientações e viajou para o Pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguiram seu rastro e encontraram a moça dentro de um lago com um revólver na mão.
A poucos metros dela, um jacaré enorme se aproximava. Ela deu um tiro e matou o bicho. Em seguida o arrastou até a margem, onde estavam pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retirou o jacaré morto da água e exclamou, visivelmente contrariada:
- Droga! Mais um sem sapatos!

______________________________________________________________

JOÃOZINHO E AS SARDINHAS
A professora explica para a classe:
- A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.
E o Joãozinho pergunta:
- Como ela faz pra abrir as latas?

______________________________________________________________

O TAXISTA PORTUGUÊS

Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda de desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!

______________________________________________________________

CIRURGIA MILAGROSA

Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
- O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
- E acertou?
- Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!

______________________________________________________________

REMÉDIO CASEIRO

Um senhor de meia idade vai ao médico se consultar. O médico lhe pergunta:
- O senhor fuma?
- Sim, bastante!
- O Sr. precisa parar! E,... o Sr. bebe?
- Um pouco.
- Então o Sr. tem que se afastar da bebida! E,... sexo o Sr. faz?
- Nem me lembro da última vez, já faz um tempão. É que a Véia tá meio gasta, sabe?
- É, mas sexo é importante no seu tratamento. Tem que recomeçar já!
Ele chega em casa e conta toda a história pra mulher e vai tomar um banho.
Enquanto isso sua mulher toda animada, põe um vestido sexy novo e fica esperando-o impacientemente no sofá, numa pose sensual.
Ele sai do banheiro todo arrumado, penteado, perfumado e de roupas novas. Pega as chaves do carro e vai em direção à porta.
- Ei, eu pensei que fôssemos fazer sexo?
- Ah, não! Lá vem você de novo com aquele papo de que remédio caseiro é que é bom...

______________________________________________________________

LUA DE MEL

Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
- Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
- Que ótima idéia! - elogia o marido - Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?

______________________________________________________________

RESPOSTA DO DECIFRA-ME:

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro? 
É claro que é o ESMALTE! Você pensou que fosse o que ...

​

​

​